虽然他杀人、放火、抢劫、贩毒，但他是爱你的？
之前收到过一条私信：虽然他杀人、放火、抢劫、贩毒，但他是爱我的。
我说，你这是影视剧看多了是吗？你以为你是在演《李米的猜想》？
影视剧这样设计，是因为这样的禁忌之恋富有戏剧张力，但现实生活中，有几个有黄、赌、毒、偷、骗等前科的人，是懂得怎么爱人的？
当一个人说出“虽然他杀人、放火、抢劫、贩毒（伤害别人、破坏社会）……，但他做这一切都是有原因的，是爱我的”时，她真正在说的可能是：我是那个可以改变浪子的唯一例外。
你成天与一个危险人物在一起，确实能让生活脱离了平庸的轨道，充满了戏剧性的张力。这种过山车般的情感体验，很容易被你错误地解读为“真爱”的强度。
可是，一个连自己和社会都不爱、不把他人的利益当回事的人，如何能真正爱你？
一个杀人、放火、抢劫、贩毒的人，他的行为模式揭示了什么？
他缺乏共情能力，无法真切地感受他人的痛苦，否则无法实施暴力。
他极度自私，核心驱动力是即时满足自己的欲望或利益，为此可以践踏一切规则和他人权益。
他无法建立健康的依恋，因为他的世界是非黑即白、你死我活的，缺乏信任、尊重和为共同未来负责的意愿。
他生活在失控中，被自己的欲望、愤怒或贪婪所控制，而不是被理性和责任感引导。
请问，一个具备以上所有特质的人，他拿什么来“爱”你？
你所理解的“爱”，极大可能是：对方烂到没人要了，就你要，他离不开你，所以你认为他爱你。毕竟，一个亡命之徒也需要你提供物质支持、精神慰藉甚至稳定的关系。
但 “需要”不等于“爱”。
爱是希望对方变得更好，会为对方的长远利益和幸福着想。如果他爱你，他会去踩法律的底线？
你有没有想过，当你失去利用价值，或当你试图离开而他还“需要你”时，他对待世界的方式——即那些杀人放火的手段——很可能就会用在你身上。
生活不是在演电影啊，但现实生活中没有导演喊“卡”，没有剧本保证结局，更没有主角光环。你这是在赌命，而且你的命只有一次。
我年轻的时候，看男人的眼光不行.....现在会看一点了，但已经没男人可以“看”，也没兴趣“看”了。但如果你还在择偶阶段，我觉得我可以讲几点经验教训：
择偶时，不要陷入了 “表层价值陷阱” ，无需过度关注情绪价值（秒回、哄人）和表演性付出（拎包、给你买奢侈品）。你需要重点去考察能支撑你们长期合作的 “底层核心资产”。
你首先需要调查人品，看对方的行为是踩法律与道德底线，是否诚信、重诺，看他对服务员、快递员、小动物的态度，还可以跟他聊聊李宇春、杨笠。
接着，是调查情绪是否稳定。比如，工作受挫、路上堵车、计划被打乱时，他的第一反应是解决问题，还是发泄情绪？与您发生争执时，他是倾向于沟通解决，还是冷暴力、语言暴力甚至肢体威胁？
然后，再做一下原生家庭环境评估。他是被培养成一个独立的成年人，还是一个需要被伺候的“巨婴”？这直接决定你过门后是“妻子”还是“保姆”。他的家庭氛围，是互相尊重、有商有量，还是控制欲强、充满抱怨？而他是否能跳脱出原生家庭的局限，与你重建一个相处新格局。
他的实用价值 > 情绪价值。财务上是否有担当、是否愿意与你共同承担家务、积极参与育儿，这些看得见摸得着的付出，远比甜言蜜语更重要。说得好听，远不如做得实在。
他是真有奋斗韧性，还是只会吹嘘梦想。一个30岁仍无积累但拥有清晰目标、不懈努力的男人，远比一个只会空谈“怀才不遇”却毫无行动的男人更有希望。
他跟你在一起，是“合伙人心态”，还是 “拯救者心态”。健康的婚姻是“我们共同面对风雨”，而不是“我来为你遮风挡雨”或“你来拯救我于水火”。双方都必须是完整、独立的个体。
这套遴选逻辑，不仅适用于女性，对男性同样有用。所不同的是，女性均值平均（极差和极好的都比较少，中间段群体庞大），而男性极差很大（极好和极差的都多）。男性随便找找也能找到个差不多的，而女性一不小心就踩坑。
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