跟低认知的打交道，从没人教过你的那个技能叫：哄孩子
跟低认知的人对话，往往是你认真说了很多，对方没听进去一句。
你解释，他反驳。你举例，他说你举的例子不对。你说清楚了，他说你在偷换概念。最后你们谁都没说服谁，各自带着一肚子气结束对话。
你感觉很崩溃。
然后你开始怀疑：是我表达有问题？是我逻辑不够严密？还是我这个人根本不擅长跟人沟通？
都不是。
是你在用一种对大多数人完全无效的策略说话，然后不知道为什么输了。
心智发展理论的研究里有个结论：超过60%的成年人，终身处于"工具化心智"或"社会化心智"阶段。
注意这个词：终身。
工具化心智，是指一个人主要用"这对我有没有用"来过滤信息，规则和关系都是实现自己目的的工具。
社会化心智，是指一个人的自我价值感几乎完全依赖外部认可。他需要感觉自己是对的、是好的、是被接受的，内心有大量需要保护的东西。
这两类心智状态，在对话里的共同表现是：他们听不进跟自己期待不符的信息。
你跟他讲逻辑，他感受到的是威胁。你跟他讲道理，他感受到的是被否定。他表面上在跟你讨论，实际上在防守自己内心那个需要被保护的东西。
整个对话会滑向哪里？
双方都开始固守立场。情绪上来了，逻辑下去了。争了半天，谁都没说服谁，两个人都消耗了大量情绪能量。
崩溃感，挫败感，内耗，就是这么来的。
01
你的动机，从一开始就错了
大多数人跟人起争执，到底是为了什么？
细想一下，其实不是为了利益，也不是为了真的建立信任。
是为了证明自己聪明。是为了在别人那里表演高认知。是为了把自己的价值观和道理推销出去。或者，是为了通过说服别人，在他心里建立自己的威望。
这些动机，我叫它们"天真的动机"。
天真的动机，必然带出天真的策略：较真儿，讲道理，讲逻辑，把自己的立场包装成真理推给对方。
这种策略，对于那60%以上的成年人，几乎100%会失败。
为什么？
因为当你试图"纠正"对方或者"说服"对方的时候，对方感受到的，是自己的舒适区被冒犯了。于是他不是在听你说话，他是在激活防御。他的大脑在全力运转，但运转的目的，是找你逻辑的漏洞，证明你也有问题，保住自己那个需要被保护的"我"。
这种状态下，你说什么都没用。
说得越用力，他防守得越紧。
02
没人教过你的那个技能
有一个必要的社会化技能，从来没人教过你。
我把它叫做：哄孩子。
这个技能分三步。
第一步，对话开始的三分钟内，摸清对方的心智阶段。
看他说话时的关注点在哪里。他是在谈利益还是在谈感受？他是在找信息还是在找认同？他在这段对话里，最想让你看到他什么？
三分钟，基本就清楚了。如果他处于工具化心智或社会化心智，接下来你就切换策略。
第二步，找出对方当前能接受的舒适区间，以及他在你这里想维护的人设。
他今天的情绪状态怎样？他需要感觉自己是对的，还是被理解的？他在这段关系里最在意的是什么：被尊重，被认可，还是某个特定的自我形象？
找到这个边界，你就知道能说什么、不能说什么。
第三步，在这个边界内，不断说正确的废话。
什么叫正确的废话？
永远不会错，但什么都没说的话。
"你这个人真的很有原则。""这件事你考虑得很周全。""聪明的人想问题就是不一样，很透彻。""你太善良了，这是你的优点。"
永远正面，大而无当，放谁身上都成立。
你在说这些的时候，对方在干什么？他在感受到被理解、被认可。他的防御系统在慢慢放松。
03
这个技能真正能做什么
你可能会说，这不就是拍马屁？
没那么简单。
拍马屁是随机的、功利的，对方能感受到你的目的。
哄孩子是系统性的。你让对方始终处于舒适、被认可的状态，通过这个状态，建立他对你的依赖感和信任。
当一个人真正信任你了，你说的话，他才能听进去。
你越急着让对方接受你的观点，他越听不进去。你越是先满足他的心理需求，他后来越容易被你影响。
而且，这种建立在"哄"上面的信任，还可以让你在需要的时候推掉自己不想承担的责任，或者让对方在不知不觉中朝着你期望的方向去想、去做。
说白了，任何有效的影响力，都建立在对方感觉良好的前提上。这一步绕不开。
你以为讲道理讲赢了就是赢了，其实那只是一种自我表演。对方的行为，不会因为你"讲赢了"而改变。
04
如果你不想学
这个技能有成本。
它要求你压住自己想争辩、想说服的冲动，换一种角色进入对话。对很多人来说，这个转变很难，因为放弃"讲道理"，会让人觉得自己在妥协，在假装。
如果你暂时不想学，有个更简单的路：筛选人。
减少跟需要被哄的人的深入交谈。把那些互动控制在事务性、功能性的层面。你们只谈具体的事，不谈认知，不谈价值观，不谈谁对谁错。
这个方法的前提，是你能看出哪些人需要哄，哪些人不需要。
心智层级相对高的人，能接受跟自己期待不符的信息，能从冲突里提取价值，就算你说的跟他想的不一样，他也不会进入防御状态。这样的人，你可以直接交流，甚至可以争，争完关系反而更稳。
文中观点仅为作者观点，不代表本平台立场
