讲道理并不能改变一个人，那什么能？

2021-10-03

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在生活和工作中，如果你想让家人、朋友按照你的想法做出改变的话，你就千万不能用讲道理的方式。这篇文章1900字，预计5分钟读完，告诉你改变对方以及改善关系的绝佳方法。

作者 | 丛非从

编辑 | Frigg

来源 | 丛非从（ID：congnotcong）

人生气时带有幻想

如果一个人惹你生气，有一个基础的原因就是：他没有按你说的、想的、要求的去做。

也就是，你生气，是因为他不符合你的期待。

生气里有个自恋的幻想：他应该按我期待的去改变。

然后为了实现自己的目的，有的人在生气的时候会开启讲道理的模式。

企图用三寸不烂之舌，扭转对方的意志和行为，让对方改变，比如说：

他这样是不负责任的
他这样是会伤害我的
他这样是不道德的
他这样是不对的
他这样将来会完蛋的

……

生气时讲道理的人的幻想就是：我只要证明我对了，他错了，他就会妥协改变。

显然这是很难的，难点有2个：

1、你讲这些道理，很难让他认同，也觉得自己错了。

2、即使他知道自己错了，也很难因为错了而改。

为什么讲道理很难改变一个人？

因为道理是个伪装。

你真正想要的并不是谁对谁错，而是谁让谁舒服。

如果他按你的道理来改，那结果就是：他让你更舒服了，他让自己更不舒服了。

比如有同学说，

“我老公在家里抽烟，我很生气，我希望他不要在家里抽烟，理由有对孩子身体不好，对他自己身体也不好”。

有理有据，但换到感受的角度来说就是：

你不在家里抽烟了，我就不焦虑了，也会感觉到被你重视和在乎了。你不在家里抽烟了，你自己会觉得不自由、不自在，会觉得被要求、被控制。

别人不改变，不是因为他不知道自己是对是错，而是因为改变让你舒服却让他不舒服。

对于自己不舒服的事，即使错了也不一定想改。所以你总在对错的维度上较劲，没有任何意义。

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改变对方的动力是什么？

一个可以改变对方的动力就是真诚：

我希望你做一些事，因为我希望你爱我。而不是，我希望你做一些事，因为你是错的。

短期关系中，你可以用指责的方式让对方害怕而不得不向你妥协，你可以用讲道理的方式让对方无法反驳而妥协，但这都是我赢你输的方式。

长期关系，则只有一条出路：共赢。我让你舒服，你让我舒服。我满足你，你满足我。

讲道理让人不舒服。

讲道理只会让人觉得被侵犯而更抵抗，很难导致一个人因为知道错了而妥协。让人满足，则可以带来别人让你舒服。

那这就意味着，如果你想建立长期关系，你需要同时也做一些事让对方舒服。

有的人觉得，很委屈，凭什么，我才不要讨好他。你不要讨好他，那他为什么要讨好你呢？

不要觉得他错了啊，这不公平啊。你说错了就是错了吗？错了就应该讨好你吗？

也有人觉得，我让他舒服过啊。

别说“有过”，那是以前，你现在正在用愤怒、道理让他不舒服，都抵消掉了。你的恩情还没大到在此刻心甘情愿忍受你的攻击。

也有人觉得，我让他舒服，他也不一定让我舒服啊。

那当然，盲目的付出会带给人些许表面的舒服，并不一定能抵消得了为你妥协的牺牲。

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别再讲道理，要善用共情

真正让人舒服的，不是你在现实上为他做了什么，而是他的内心是否被看见。

当一个人内心深处的委屈、恐惧、脆弱被看见后，就会生出巨大的改变动力。

那是很深的共情，你能走到对方内心深处去，他会愿意为你做很多很大的改变。

每个人都是渴望被看见的。放下道理，真正去理解：他怎么了呢？这就是共情的开始。

共情，就是改善关系最好的方法。

共情是带有消耗的。因此第一个问题你必须弄明白：这段关系，你还想要吗？

如果你不想要了，就别墨迹，赶紧离开。

不着急离开，你也可以各种指责、讲道理、冷漠，先把他折腾得很惨泄完愤再离开。

如果你磨磨唧唧不离开，说明你还想要。

虽然你嘴上可能说“不想要了”，那可能只是煮熟的鸭子——嘴硬。

如果你对这段关系有留恋，你就可以尝试着维护下。

你要相信：使用共情，在关系里带给你的收益，远大于你的付出。

成年人的世界，除了用对错去解决问题，还可以去权衡去解决：我想要什么，我可以付出什么，我愿不愿意。

至于怎么去共情，就是看到他的脆弱。他是不会说的，这个得用心看。

能自己说出来的脆弱，要么内心强大，要么就是在卖惨。真正的共情，就是替对方说出他说不出来的脆弱。

最简单也最难的一步就是：别再讲道理。闭上嘴，别人的声音才能进来。

图片来源：部分图片来源网络，版权归原作者所有，不为商业用途，如有侵犯，敬请作者与我们联系。文章为作者独立观点，不代表插座APP立场。

本文来源：丛非从（ID: congnotcong）。作者：丛非从。一个好玩、深邃又实用的心理咨询师。著有《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。

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