成年人最顶级的自律，是克制纠正他人的欲望

前几天读比尔·盖茨的传记，读到了一件事：

作为世界首富，盖茨经常出席各种重要活动。大概是20年前吧，布鲁塞尔（比利时首都）邀请他做一场演讲，盖茨答应了。

那一天，盖茨西装革履，正准备迈入会议室的时候，人群中突然冲出一名男子，将一块蛋糕扣在了他脸上。

作为受害者，盖茨是怎么处理这起事件的呢？

他并没有起诉这个闹事者，而是笑着说“蛋糕味道不错”，然后他用最快的速度，换掉了自己的保安团队。

“作为保安团队，他们的工作是不合格的，他们没能避免危险的发生，如果袭击者扔的不是蛋糕，而是炸弹，那我就完蛋了。

我无法阻止别人向我扔蛋糕，但我可以更换自己的保安团队，让合格的人来胜任这个职位。”

盖茨之所以能成为世界首富，他说他靠的就是这样的思维：

只筛选不教育，只选择不改变。

因为很多人的出生不一样，禀赋不一样，家境不一样，教育不一样，经历不一样，所以必然会造成三观不一样，思维不一样，眼光不一样，立场不一样。

只要三观和思维一定性，人基本上就很难改变了。

所以千万不要想着要改变谁，因为你谁也改变不了。

别的且不说，就以俄乌冲突为例，就以中医西医为例，就以共存清零为例，我们天天在网上辩来辩去吵来吵去，最后说服谁了？恐怕一个都没有吧。

新闻传播学者杜骏飞，总结了一个网上辩论的分歧倍增定律。

“如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。

因为双方的发言，都是在为自己的观点找理由，所以双方越是掐架，就越会坚信自己的观点。”

确实如此，所以当别人的观点和立场跟你不同的时候，千万别试图说服对方和教育对方，这世界没有一个人是可以轻易被改变的。

如果你非要执着于教育和改变对方，大概率会把自己的心情弄得很糟糕。

就以我为例吧。我前年写过一篇Diss（批评、鄙视）阴谋论的文章，一个读者留言说：“你写的文章就是一堆狗屎。”

我回复问他：“你觉得哪些地方有问题，如能指出来，我非常感谢。”

对方回答：“狗屁文章，我看个开头就不想看了。”

我不服气：“你都没看，凭什么说我写的是狗屎？”

对方蛮不讲理地说：“我说是狗屎就是狗屎。”

我生气了，和他辩论起来。但最后还是我辩论输了，因为对方根本不跟我讲理，一直用下三滥的方式骂我，所以我只得闭嘴。我的心情因此而坏了好几天。

关于掐架，有一个定律——修辞定律。

“就是争论最后谁会赢，不是取决于谁的论据好，而是取决于谁更会用‘修辞’。”

所以犯不着说服对方教育对方，因为你不但说服不了对方，反而会把心情弄得非常糟糕。

如果你非要执着于教育和改变对方，很可能还会遭人嫉恨和报复。

我有一个朋友就是，前年因为一件事情，跟一个同事发生了争论。

我朋友搞销售的，口才特别好，所以说得对方哑口无言。

但对方哑口无言不代表你就赢了，对方说：“你还是说服不了我。”

没想到隔了几天，对方悄悄给领导打小报告，说我朋友在销售中吃回扣。吃回扣这种事情，本来就很难解释清楚，结果我朋友被领导大骂了一顿。

关于争论还有一个定律——小人定律。

“气量小的人喜欢报复，得罪了他，他就怀恨在心，会背后玩阴的报复你。”

所以当对方观点和立场跟你不同时，你犯不着去说服和教育对方，因为你不但说服不了对方，还可能造就一个想报复你的人。

如果你非要执着于教育和改变对方，还可能会为人生带来重大祸患。

大家还记得宇芽（仿妆网络红人）家暴案吗？2019年的时候，她差点被陈鸿家暴致死。

宇芽跟陈鸿交往时，看到的全是他的优点：

“画家，出过画册。”

“很会拍照，出过摄影集。”

“感觉很有才华。”

正是基于陈鸿很有才，宇芽决定跟他谈恋爱。在谈恋爱期间，有一次两人发生口角，陈鸿殴打了宇芽。

当时有朋友劝宇芽跟他分手，“家暴只有零次和无数次。”

但宇芽不相信，“我相信他是爱我的，我相信自己能够让他变好。”

但是宇芽的苦口婆心，并没能让陈鸿发生转变，两人走到一起后，陈鸿三天两头家暴她，2019年那一次，宇芽差一点被他弄死在电梯里。

宇芽的例子告诉我们：

千万别试图去说服对方改变对方，只筛选不养成，不然会给你的人生带来重大祸患。

有一天，孔子的学生子路，在门口跟一个人发生争执。

子路说：“一年有四季。”

那人说：“一年只有三季。”

两人在那吵了半天，还差点动上了手。

这时候，孔子来了，两人便找孔子仲裁。

孔子听完，跟那人说了一句：“你说得对，一年只有三季。”于是那人得意洋洋而去。

子路很不服气，问孔子：“一年明明有四季，先生怎么说只有三季。”

孔子说了这么一句话：“跟一个连四季都不知道的人较真，我没骂你都算不错了。”

孔子就做得很好，遇到三观和立场没法调和的人，与其互相说服，不如互相删除。

我觉得苹果好吃，有一堆理由。你觉得香蕉好吃，有一堆理由。

没关系，我们彼此都不用改，不舒服的关系到此为止就行了，我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果，你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉，我们彼此不都开心了吗？

所以成年人就应该这样：

各人只是满足各人的偏好，不去说服别人，也不让别人来说服，我们只筛选不教育，只选择不改变。 三观不同，不必强融。

有人问比尔·盖茨：“微软的人这么优秀,你们是怎么培养的？” 

比尔·盖茨回答：“我们没有培养，人是由过去那么多年的环境造成的,所以只能天成只能筛选，不能培养。

我们所做的，只是把合适的人从人群中筛选出来，而不是把不合适的人教育好培养好。”

确实是这样。前段时间我看到一个大咖感叹：“不同格局的人，是没办法坐在一张桌子上谈事情的。”

为什么这样感叹呢？

因为他苦口婆心地劝导一个下属：“不要内耗，不要纠结一时得失，要关注长远。”

但下属却跟另一个同事说：“他就是想用这样的话术，让我放弃眼前利益，然后大占我的便宜。”

以前这位大咖总是想着劝导下属，但现在他不了。

“遇到思维系统不一样的人，我直接就辞退了，然后再去寻找思维系统一样的人，于是我的公司就这样变顺畅了。”

成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。只筛选不教育，只选择不改变，会让很多事情变得高效和简单。

很多无法解决的问题，其实只需要换个人就可以解决。

作家“三更雨”讲了一件事，她果断跟男朋友分手了。为什么分手呢？

“我男友用一张百元假钞，去一个老奶奶那里买了三斤李子，然后得意洋洋地提李子来看我，还跟我炫耀：她不会分辨假钞，下次你有假钞，也去她那用吧。”

这个男友本来特别帅，“三更雨”很喜欢他，但经历此事的第二天，“三更雨”就跟他提出了分手：“对不起，我们不是一路人。”

有朋友劝“三更雨”：“你是不是做得太过了，你教育教育他不就行了。”

“三更雨”说了一段话：“找恋爱对象或结婚对象，选择是第一重要的，因为后期改变对方的可能性基本为零。

我要找的是此刻品性就很好的人，而不是将来可能变好的人。

所以只要遇到家暴的、抠门的、撩骚的、愚孝的、嗜酒的、嗜赌的，我立马就会把他们淘汰出局，不会花任何精力在他们身上，教育是他妈妈的事情，不是我的事情。”

谈恋爱确实就应该这样：只筛选不养成，只选择不改变，放下助人情结，尊重他人命运。 

特别喜欢一句话：

“一个人成熟的标志，就是不再急着与人争辩自己的看法，逐渐明白，不是所有人都生活在同一片海里。

成长大概就是，以前被人误解或看法不一样的时候，恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。现在不了，如果你不能理解，那我就掉头而走。”

人与人之间终是不同的，不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，不然不仅会无功而返，还会惹上一身骚。

烂泥烂得好好的，你没必要把他扶上墙；咸鱼躺得好好的，你没必要给他翻个身；死猪死得好好的，你没必要去用开水烫；朽木朽得好好的，你没必要把他雕成材。

成年人的世界，只筛选不教育，只选择不改变。只选择不改变，人生快乐一大半。 

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